我坐在刚刚装修好的自家阳台上,看着大街上熙熙攘攘过往的路人。每个人都心怀欲望而活着,他们忙碌又迷茫,像蚂蚁一样辛劳。但这时候我如果从窗台扔下几捆钞票,瞬间就能打破这和谐的画面。人类是战胜不了自己的欲望的,在无尽的诱惑面前,他们可以放弃尊严,放弃矜持,像狗一样趴在地上乞讨,除非诱惑还不够大。

  我是商人家庭,从小的耳濡目染,让我在年纪尚小的时候就明白了这赤裸裸的人性。但小时候的我反感现实生活,向往美好的爱情,渴望放浪不羁的青春。家里的环境给了我不错的基础,使得整个青年时期一帆风顺,现在想想,这何尝不是对成长的一种误解。我不知道失败是如何滋味,更无法感受饥寒交迫的贫困。回想过去两年,在极短的时间里,命运把积攒了快30年的难题和盘托出,没有任何情面的直接拍打在我脸上。试问苍天饶过谁?这是我必将经历的灾难。

  几年前,我是一个刚刚走出大学校门一年多的有为青年,27岁,经管类硕士。对世界充满了野心,激情一直在我心里徐徐燃烧。辅以父辈的关系铺垫,和不错的个人履历。我的职业道路节节直上,左右逢源,如鱼得水。我深谙人际关系之道,父亲对我的谆谆教诲逐一得到验证。2012年初,我已经是当地小有名气的公司项目经理,负责刚刚开展的几个重点项目。机会就像安排好的一样,陆续在我面前展开。虽然在这个过程中偶有迷茫,但我心里很清楚,这是很多人毕生都在追求的事业。在有几次加班到深夜,我一个人站在办公室的落地窗前,看着脚下万家灯火,和缓缓流动的湘江水。那一瞬间我发现自己身上没有一个特别值得回味的故事,一切都水到渠成,一路高歌。竟然有小小的失落感,我还在不知足些什么呢?这些在脑海里转瞬即逝的失落,就像稻草,一根一根,生根发芽。

  2012年五一劳动节节是我结婚的日子,我娶了我的老婆,好吧,现在是前妻。她来自一个跟我完全不同的世界,出身贫寒,通过自己的辛勤打拼,在陌生的城市小有成就。坚强,自信,漂亮,百折不挠。我在遇到她的那一刻,我就被她身上我不具备的经历所深深吸引,我抵挡住家里每一个长辈的反对,鼓起勇气追求了我所爱,我要留下些自己的故事。

  婚后我们开始了甜蜜的蜜月旅行,这是我走得最远的一次,我们去了12个国家,我感受到前所未有的自由。这个世界这么大,这么多有趣的人和事,强烈的好奇心得到了空前的满足。开始向往更大的世界,更精彩的人生,原来自己一直以为的精彩,放在更大的城市不过是过江之鲫。我走在人头攒动的纽约街头,游荡在纸醉金迷的兰桂坊,在海滩上奔跑,在迪拜的摩天大楼里思考人生。我感受到了金钱的力量,我以前没感受到只是因为我的视角局限。我不知道怎么花,在我自己的城市,我有中上豪宅,有30W+的车,我还有暧昧着的漂亮姑娘们,以及小有成就的事业。我明白了人活着就是要有欲望,如果没有了欲望,我们还在为什么而活呢?之所以失落是因为我填满了自己当时的欲望,不知道还要去追求些什么。那一刻我的欲望放大了,我想拥有更多。

  这趟旅行回来我变得更加激进,我争取公司的一切机会,结实一切我能结实的人脉。同时我能意识到这是一件好事,不再做井底之蛙。但他的另一面是放大了我无穷的欲望,我想站在更高处,拥有更多我没有拥有的东西。我想这也是所有在赌海里挣扎的同胞们,共同的开端把。

  父母感到欣慰,他们认为我在长大,公司领导变得更器重我,因为我变得更加积极。另一方面我开始了自己的事业,我选择自己擅长的资本生意。父亲也很支持,我们都深知资本的力量,在最开始的几个月,父亲把他半辈子积累的资源都带给了我。我看到了他眼里的期待和信任,也看到了自己无限膨胀的欲望。拿着父辈,领导,朋友的钱,我布局当时已快到尽头的房地产,投资给做互联网的年轻人,贵金属,物流,抄底资金链断裂的破产企业。盘子越来越大,到9月份我个人净资产已经达到600W人民币,公司可支配资金1.2亿,所有人都很满意。

  噩梦的开始跟大家基本是一样的,接触的圈子越来越大,里面总有几个是赌场代理,外围经纪人,毒贩子。这之前我去澳门旅游,我更享受的是赌场的氛围,是走过的美女。但网赌只有牌桌,只有输赢,只有数字。

  刚开始我出于交际目的,安排一部分钱出来娱乐。我所受到的教育告诉我赌博不可靠,当时的我是理性的。有一段时间,身边几个圈子里的朋友玩得比较勤,去夜店也拿着手机下注,我不以为然。直到11月的有一天晚上,我那天喝得有点多,无法继续应酬,早早就回家了。鬼使神差打开电脑开始玩百家乐,那个介绍我玩的代理呼之即来,地狱早在等候我。

  但当时的我肯定以为身在天堂。我感觉那天手气特别好,加上喝了点酒,我让代理给我第一次充了30W进去。刚开始的2W已经在我手上变成14W,不过就是几次简单的选择,我整个晚上都在兴奋。手笔愈来愈大,赌博的神奇魔力控制了我,让我在诱惑面前彻底丧失了理性。在天亮的时候我看的屏幕上的数字从40W变成了220W,这个增长率打败我20年所学的经济学,我本来想睡觉但是我彻底清醒了。一种从未有过的诱惑击中了我,仿佛所有的名车豪宅,水灵模特,奢华享乐在那一刻变得可以伸手触摸。

  后来的故事我不想再赘述,这是无数赌友都经历过或者正在经历的故事。那段时间我每天都在钻研,这个人类一直没能打败的2选1游戏。

  时间切换到去年8月,局面已经难以维持。我挪用了公司资金池的350W,个人资产几近清空,负债累累,一年时间我已经在百家乐的牌桌上,输掉1000W。这是很多人一辈子都赚不来的财富,沉重的债务,亲情友情,客户的信任,圆满的生活,一切都岌岌可危。

  我没有服输,不服输是最恐怖的深渊,后来我才知道就是不服输这3个字,让百家乐充满了魔力,延续了几百年不倒。

  直到那时候我才对网上赌博有了全面的认识,知道选择公司,讲究方法和策略,孜孜不倦的寻找所谓的必胜法。我那时已经彻底完全的丧失了理智,重担压得我喘不过气,我不敢去想后果。毁灭性的后果我没有勇气面对,我懦弱了,屈服于懦弱,屈服于对赌博的幻想。

  我在网上最多花过40W买那些所谓的方法,最终证明无一有效,我也没时间去争论,我的时间分秒必争。被各种方法扰乱了思维,可能有些确实有用,即使有我当时也办不到冷静下来钻研,全是杂念。买了无数的必胜法,书籍,跟群里的赌徒们讨论。花出去100多万,有些方法看似有道理,实则无法在不确定的随机性上接受检验,有些方法最终是控制自己的心魔,如果我能做到我为什么还要买你的方法呢?分析软件我的理智很明确的告诉我是瞎扯,但我还是花重金买了一些毫无价值的东西。我曾花20W买了一个群友介绍的分析软件,熟识的人承诺我无效退款,我拿给一个软件工程师看原理,他告诉我只是调用一些算法实现模拟,最多能避免你冲动下注,提醒你暂停休息。我逐渐绝望,在这个圈子里人性是如此扭曲,寻求不到任何帮助。

  安排好所有事务,拼凑了最后的150W消失在了所有熟人的视野里,我要做最后一搏。我来到一个陌生的城市,拜访各路赌徒,妄想取得真经。但见得最多的往往是更加残酷的真相,大多数赌徒都在崩溃边缘,我好像看到了自己的未来一样,这让我毛骨悚然。试图抓住每一根救命稻草,放弃了自尊,放弃了可怜的自信,我要解决眼前这个天大的难题。

  那段时间我真切的体会到了人生低谷,居无定所,没有可以信任的人,可以依靠的东西,所有的美好即将消失,我却没有半点有效的办法阻止它发生。深深自责,我决定坦白,面对。

  我用尽了前半生所有的勇气,跟家人朋友坦白了一切,在没有跟我的妻子面谈的情况下委托律师办了离婚手续,我不敢面对她,我亲手毁了自己辛勤经营的事业和生活。公司破产,朋友尽数散去,房子车子被拍卖,父亲中风,躺在医院,老泪众横。

  那段时间我陪伴父亲度过了他生命中的最后一段时光,我惭愧,他带走的都是痛苦。在他闭上眼睛的那一刻,我脑子里面有个东西轰然崩塌,世界模糊不堪,我是个罪人,牵连了这些养育我,爱我,支持我的所有人。

  安排好父亲的后事,我觉得我在这世上变成了踽踽独行的孤儿。我向往平淡的幸福,但都不见了。我斩断了那些繁华的欲望,但心里已没有了火苗。几度想要结束自己的生命我都没有勇气,我是个懦弱的人,最终承认了这一点。

  我开始阅读佛经,阅读哲学,寻求心灵解脱。同时我不得不一边用劳动赚钱还债,我找了份理财销售的工作,每天朝九晚五,日出而作日落而归。经历了人生的大起大落,承受过最大的打击,享受过天伦之幸福。见过最凉薄的人情,体验过最恐怖的心魔,人们羡慕过我,他们投来过多年羡慕的目光,人们可怜过我,当我站在法院门口哭泣。生活中的点滴琐事淡得像薄纱,我一个人在租住的房子里过完了2014年春节,零点钟声一声一声的敲在我心上,他们在责问我,击碎我最后的希望。

  眼见他起高楼,眼见他宴宾客,眼见他楼塌了。起高楼时,别忘了打地基挖暗道留后门。宴宾客时,别忘了天下没有不散的宴席,酒后慎言,来的未必都是客。楼快塌时,记得君子不立危墙。人生没有大圆满,出入平安,避过天灾,躲过人祸,小病治,大病养,绝症弃,死得安生就是善终,死得明白就是没有白来。与海燕诸君共勉吧。

  今年5月,我通过麻木自己式的疯狂销售,终于还清了所有债务。在那一刻,我感到心灵最终获得了平静。那一刻我不再欠过去,同时我失去了我在这世上拥有的一切,包括债务。我没有了亲人,朋友,事业,爱人。同时也没有了压力,欲望,追求。感觉自己六根清净,不知道未来将要去向何方,漫漫人生路上,前面还有什么样的际遇在等待我。

  重新开始需要莫大勇气,我出发去了西藏,联系了挚友获悉的深山寺庙。并没有出家的仪式,我也没有皈依于谁,我知道我在寻求什么东西。在深山里面住了些日子,每天都有看破红尘的人进来询问这里的资深,我看着这些憔悴的人,饱受生活的折磨,出去的时候通常也没办法改变什么,众生皆苦。

  寺里有个每天打扫庭院的小和尚,好像有扫不完的落叶,每天都在扫。我无聊的时候就会跟他聊天,但我讲不出口自己的故事。我能从他清澈的眼神里,看到他的内心,好像他也知道我的一切故事一样。

  5月22日,我见到了改变我人生的贵人,拯救我的上帝。我见到大师的那一刻,只觉得朴素,他不过是长居深山的修行之人,怎会懂尘世间的挣扎。他看着我说:年轻人,我能解答你所有的难题。

  现在只记得当晚,我跪在垫子上,痛哭,嚎啕痛哭。我抽泣着讲完了我所有的故事,我的挣扎和毁灭,我的理想和懦弱,我的放弃和选择。大师听我讲完,抚摸着我的头说:放下这些,放下你的过去,放下你自责,放下你的疑惑。你现在获得了新生,人生是一场经历,无论苦难欢乐,都是修行。你现在只有你自己,没有羁绊,没有欲望,你活过这短短几十载,经历了别人无缘经历的人和事,这何尝不是一种珍贵的修行。现在你看看你的未来,放下即美好,去体验吧,去经历所有的事,不问结果,活在当下。

  第二天我醒来,像做了一场噩梦。过去29年,像一个梦,现在梦醒了,我还是我,我就像刚从母亲肚子里出来那样,一无所有,没有让我伤心落泪的人,也没有让我喜悦微笑的人。

  生而为人,我们每天都在做填自身欲望的事,但欲望永远填不慢,这是造物主给人类最大的缺陷。无数英雄豪杰,天才热血,都葬送于此。我们要物质,无边的物质,我们要权利,无尽的权利,我们要尊重,要无数人的认同和喜欢,我们还要女人,要他们的仰慕和臣服。

  放下欲望,享受当下,突然觉得一切都很美好,正在发芽的树木,潺潺流动的山泉。这些我们平常司空见惯的道理,正是我们的心魔钥匙,但没有真正经历过的人,不过是看到一句心灵鸡汤。

  我突然想到王家卫的电影:看自己,看天地,看众生。我花了29年的时间看清了自己,看清了自己的欲望,看清了自己的懦弱,看清了人情冷暖,看清了我自己是谁。大师之所以改变我,是因为他让我超越自己看天地,这天地之间,你的故事不过沧海一粟,像一粒微尘。你生命结束的那天,一切都不再重要,你的经历就是你本身。所有的财富最终对你毫无意义,一切都要消失的时候,你觉得你此生为什么而活?

  答案随性而活,不再执着于是去和获得,该我的总会来,该失去的总会失去。我只是天地间的一粒微尘,去体验经历发生在你身上的事情,就当做修行,当做你必经的苦难。一旦我们这样看待世界,我们不再懦弱,没有什么可以让我害怕,没有什么可以打倒我,我们终会消失,为什么不去经历一切,重新开始。

  我告别了大师,我走下山,朝着未知的未来走去,去看芸芸众生,去爱他们,被他们爱,被他们奚落和嘲笑,我体验这一切感受。

  回到我熟悉的城市,我有无穷的力量重新开始。我即将30岁,前面的每一件让我欢乐痛苦的体验,都是本该属于我的修行。

  在这刚刚过去的一个多月,我筛选了真正的朋友,不在无谓的人身上浪费时间,我重新开始我的事业,我选择的依然是我擅长的东西,我更加勤奋,思维更加清晰,过去的已经过去,崭新我充满了力量。

  很幸运,我的妻子写了很多信给我,鼓励我,她是被生活摧残过人,她还爱我,没有放弃我,虽然她现在在别的城市,但是我知道未来有一天,我会去迎接她,她是我如今这辈子最爱的人。

  一切都看的很开,执念消失,一切的逃避都不是办法,心魔永远绕不开。越是逃避越是深陷。这个过程我都曾经历,相信我,不要再回避自己最邪恶的一面,直面它,拥抱他,看清自己,看自己,修行之人的第一步,很多人终其一生也没能做到,守财到死,争取利益到死。

  然后我想写下这些,分享给所有看官,太阳刚刚落下去,我的故事也快说完了,希望对正在挣扎迷茫中的你有些许指导,人生很长,焉知非福,共勉。